Berbicara Bila Perlu, Diam Bila Bijak | Oleh Mohd Fudzail Mohd Nor

Sebagai seorang warga emas dan OKU yang telah melawat 41 buah negara dan pernah menjadi ekspatriat di New Zealand, Arab Saudi dan UAE, saya ingin berkongsi sebuah renungan peribadi tentang nilai kedamaian dalam perbualan, kematangan dalam pertimbangan, dan kebijaksanaan dalam memilih untuk diam.

Dalam perjalanan hidup yang panjang, saya bukan sahaja menjelajah dunia secara fizikal, tetapi juga menelusuri pelbagai ragam pemikiran, budaya dan cara hidup manusia dari pelbagai pelosok bumi. 

Saya telah duduk bersama pengemis dan bangsawan, mendengar bicara tukang cuci dan profesor, bersembang dengan para agamawan serta pemikir bebas. Namun dari semua itu, satu pengajaran paling bermakna ialah: tidak semua perbualan membawa kepada kefahaman, dan tidak semua perdebatan harus dilayan.

Saya teringat kata-kata pelakon hebat Helen Mirren yang pernah menyebut, “Sebelum kamu bertengkar dengan seseorang, tanya dirimu dahulu—adakah orang itu cukup matang secara mental untuk memahami konsep sudut pandangan yang berbeza? Jika tidak, maka tiada gunanya.”

Kata-kata itu bukan sekadar ungkapan selebriti, tetapi satu prinsip yang semakin saya yakini dari hari ke hari, lebih-lebih lagi apabila usia dan pengalaman menjadikan kita lebih cermat dalam memberi respons terhadap dunia. Tidak semua pertikaian wajar dilayan.

Tidak semua suara yang lantang membawa kebenaran. Dan tidak semua orang mahu memahami—ada yang hanya mahu membalas, menyerang, dan menegakkan pendirian walau dalam gelapnya kejahilan.

Kematangan Bukan Pada Siapa Menang

Dalam dunia yang semakin bising dengan pendapat, media sosial dan politik yang semakin memecah-belahkan, perbezaan pandangan bukan lagi perkara luar biasa.

Namun, kematangan bukan diukur dari siapa yang menang dalam pertengkaran. Ia diukur melalui keupayaan untuk mengenal bila satu pertikaian itu tiada manfaatnya, malah hanya menghabiskan tenaga emosi kita.

Saya belajar ini bukan melalui buku atau kuliah—tetapi melalui interaksi dengan manusia sebenar, di medan sebenar.

Di New Zealand, saya pernah duduk bersama komuniti Maori yang sangat menghargai perbincangan dalam diam. Mereka mengajar saya bahawa kadang-kadang, kita perlu membiarkan kata-kata tergantung dalam ruang, dan memberi ruang kepada jiwa untuk memahami. 

Di Arab Saudi, saya melihat bagaimana sesetengah perkara hanya dibicarakan secara tertutup kerana tidak semua orang bersedia untuk menerima perspektif yang berlainan.

Saya pernah berdepan dengan individu yang begitu yakin dengan kepercayaannya, sehingga apa pun yang saya katakan, walau disampaikan dengan tenang dan penuh hujah, akan ditolak mentah-mentah.

Pada awalnya, saya berusaha untuk menjelaskan. Saya sangka mungkin jika saya lebih bersabar, mereka akan mendengar.

Tetapi lama-kelamaan saya sedar, mereka bukan mendengar untuk memahami. Mereka hanya mendengar untuk membalas. Itu bukan perbualan—itu monolog ego.

Perbezaan Antara Perbualan Sihat dan Perdebatan Sia-sia

Perbualan yang sihat ialah apabila kedua-dua pihak datang dengan niat untuk saling memahami, walau mungkin tidak bersetuju. Ada ruang untuk mendengar, untuk berfikir semula, untuk bertanya dengan ikhlas. 

Saya pernah mengalaminya bersama seorang paderi di kawasan pedalaman Auckland—kami berbeza agama, tetapi kami berbicara tentang kehidupan, kematian, dan erti kebahagiaan.

Saya tidak pernah cuba mengubah kepercayaannya, dan dia juga tidak memaksa saya. Tetapi selepas perbualan itu, kami berdua pulang dengan hati yang lebih terbuka dan fikiran yang lebih dalam.

Namun apabila berhadapan dengan perdebatan yang sia-sia, suasana menjadi panas tanpa arah. Tiada siapa mahu mengalah. Kebenaran diputar, fakta dipilih secara selektif, dan hujah dilontar bukan untuk mendidik tetapi untuk menundukkan.

Berhadapan dengan situasi sebegini, saya mula belajar bahawa ada kekuatan dalam memilih untuk tidak melawan.

Tenaga Dalaman Lebih Berharga Dari Kemenangan Luar

Sebagai OKU, saya tahu bahawa tenaga itu terhad. Baik tenaga fizikal mahupun tenaga emosi. Maka saya mula memelihara diri daripada situasi yang melelahkan jiwa.

Saya bukan kalah kerana tidak membalas. Saya menang kerana saya tidak membiarkan kedamaian saya dicuri oleh keangkuhan orang lain. Saya sedar, dalam banyak situasi, yang terbaik ialah melangkah pergi. Bukan kerana kita tiada hujah, tetapi kerana kita sedar bahawa hujah kita tidak akan sampai.

Saya tidak bertugas untuk mengubah semua orang. Itu bukan beban saya. Ada manusia yang masih belum bersedia. Mereka perlu melalui perjalanan mereka sendiri. Ada yang perlu jatuh dahulu sebelum melihat. Ada yang perlu kehilangan dahulu sebelum menghargai.

Dan saya juga belajar—bahawa tidak semua orang layak untuk menerima penjelasan saya. Kadang-kadang, menjelaskan sesuatu kepada orang yang tidak bersedia, hanya akan memburukkan keadaan.

Maka saya simpan kata-kata itu untuk mereka yang mahu mendengar, bukan untuk mereka yang sekadar menanti giliran untuk menyerang.

Berundur Itu Bukan Kalah

Saya pernah berkata kepada seorang anak muda yang bersemangat ingin mempertahankan pendapatnya, “Wahai anak muda, kadang-kadang yang paling kuat bukan yang paling lantang, tetapi yang paling tenang.”

Kita tidak lemah apabila memilih untuk tidak bertengkar. Kita bijak apabila mampu mengenal medan yang perlu dan tidak perlu dimasuki.

Sama seperti dalam perang—bukan semua pertempuran perlu disertai. Ada pertempuran yang hanya membuang masa dan nyawa. Begitu juga dalam hidup. Ada perdebatan yang hanya menambah luka dan tiada siapa pun yang pulang dengan hati yang damai. Maka, berundurlah dengan bermaruah.

Bilakah Perbualan Menjadi Perdebatan Yang Tidak Berguna?

Bagi saya, ada beberapa tanda yang boleh dijadikan ukuran:

1.    Apabila pihak lawan tidak mendengar untuk memahami, tetapi hanya menunggu untuk menjawab.

2.    Apabila niat perbualan berubah daripada mencari kebenaran kepada ingin menang.

3.    Apabila fakta tidak lagi dihormati dan segala bukti diputar.

4.    Apabila emosi mengatasi akal, dan perbualan menjadi serangan peribadi.

5.    Apabila kita merasa letih selepas perbualan itu, bukan kerana panjangnya, tetapi kerana sia-sianya.

Dalam usia senja ini, saya lebih menghargai ketenangan daripada kemenangan. Saya lebih menghargai diam yang mendalam daripada jeritan yang kosong.

Saya lebih menghargai teman bicara yang boleh berkata, “Saya faham apa yang kamu cuba sampaikan, walau saya tak bersetuju,” daripada mereka yang berlagak tahu segalanya.

Kesimpulan: Kedamaian Jiwa Adalah Harta

Saya kini hidup dengan penuh kesyukuran, bukan kerana semuanya sempurna, tetapi kerana saya telah belajar bahawa jiwa yang damai lebih bernilai dari seribu hujah yang menang.

Saya telah memilih untuk tidak menyimpan kemarahan terhadap mereka yang enggan memahami. Saya lepaskan. Saya doakan mereka mendapat cahaya, pada waktunya sendiri.

Dan saya teruskan hidup, berbicara dengan mereka yang mahu mendengar, berdialog dengan mereka yang sudi membuka fikiran, dan diam apabila berhadapan dengan dinding.

Sesungguhnya, tidak semua yang kelihatan seperti manusia sebenarnya bersedia menjadi manusia dalam erti kata memahami.

Saya, seorang warga emas dan OKU, yang pernah melihat dunia, kini lebih menghargai sunyi yang tenang daripada bising yang tidak membawa makna. - DagangNews.com

Mohd Fudzail Mohd Nor merupakan penulis bebas setelah pencen, pemenang 5 Hadiah Sastera Perdana Malaysia dan 40 Hadiah Sastera lain, masih aktif menulis 44 buah buku dan 30 e-buku e-sentral.com termasuk DagangNews.com